Jak prowadzić konstruktywne rozmowy na temat rasy, klasy, seksualności, zdolności i płci w spolaryzowanym świecie?

Anatasia S. Kim i Alicia del Prado

New Harbinger, 2019

Inicjowanie rozmów na drażliwe tematy, w tym rasy, płci, zdolności i ideologii politycznej, może być trudne. Wiele osób ma również trudności z prowadzeniem konstruktywnego dialogu. Psychologowie poznawczo-behawioralni Anatasia S. Kim i Alicia del Prado opracowali ośmiostopniowy model, który pomoże ci zbadać cele i wartości leżące u podstaw chęci omawiania trudnych tematów. Ich książka pomoże ci podejść do trudnych rozmów z empatią i zrozumieniem dla tych, którzy mogą mieć odmienne poglądy.

Streszczenie oryginału tłumaczone algorytmicznie (przepraszamy za ewentualne błędy) jako materiał na nasze wykłady integracyjne.

Korzyści

Model Kim Constructive Conversations pomoże ci prowadzić konstruktywne rozmowy na polaryzujące tematy.

Krok 1: Określ powody, dla których prowadzisz trudne rozmowy i uznaj emocje, które hamują konstruktywne zaangażowanie.

Krok 2: Zrozumienie przeszkód uniemożliwiających ci osiągnięcie celów.

Krok 3: Wykorzystaj swoje wartości, aby pokonać bariery.

Krok 4: Rozpocznij rozmowę, zapraszając drugą osobę do szczerej wymiany zdań.

Krok 5: Wyjaśnij powód, dla którego podchodzisz do drugiej osoby, podziel się swoim doświadczeniem i poproś ją, aby zaangażowała się w rozmowę z tobą.

Krok 6: Słuchanie ma kluczowe znaczenie dla skutecznej komunikacji.

Krok 7: Doceń reakcję drugiej osoby na twoją prośbę o zaangażowanie.

Krok 8: Niech konstruktywne rozmowy staną się nawykiem.

Niech za słowami idą czyny.

Podsumowanie

• Model Konstruktywnych Rozmów Kima pomoże ci prowadzić konstruktywne rozmowy na polaryzujące tematy.
• Kiedy ktoś mówi coś, co uważasz za obraźliwe, możesz poczuć chęć edukowania tej osoby na temat równości płci, rasy lub innych form dyskryminacji. Jednak w upolitycznionej i spolaryzowanej kulturze silne emocje mogą hamować znaczące zaangażowanie. Mając odwagę i siłę, możesz przekształcić trudne rozmowy w konstruktywne. Bądź gotów zakwestionować swoją perspektywę i zaakceptuj, że możesz prowadzić pozytywną wymianę zdań, nawet jeśli nie zmienisz zdania drugiej osoby.

• „Nadszedł czas, aby zacząć się łączyć, rozmawiać, słuchać i leczyć. Jest już dawno za późno”.
• Autorka Anatasia S. Kim stworzyła ośmiostopniowy model konstruktywnych rozmów Kim, aby pomóc w generowaniu rozmów, które mogą mieć głęboki wpływ na ich uczestników.

• Krok 1: Określ swoje podstawowe powody prowadzenia trudnych rozmów i uznaj emocje, które mogą hamować konstruktywne zaangażowanie.
• Pierwszym krokiem jest zajrzenie w głąb siebie, aby zrozumieć swoją motywację do rozmowy na drażliwe tematy. Pomyśl o swoich oczekiwaniach i o tym, kogo chcesz zaangażować. Może chcesz poprawić swoje relacje z kimś poprzez zniwelowanie różnic; może ktoś zdenerwował cię, mówiąc coś obraźliwego i masz nadzieję na ulgę lub większe poczucie spokoju. Być może chcesz wziąć udział w toczącej się debacie lub poszerzyć swoją perspektywę na konkretną kwestię.

• Nie pozwól, by niewygodna sytuacja wywołała impulsywną reakcję. Uziemij się najpierw. Użyj technik uważności, takich jak głębokie oddychanie, medytacja lub prowadzenie dziennika, aby pomóc ci połączyć się z ciałem, myślami i uczuciami. Gdy odkryjesz, która metoda jest dla Ciebie najlepsza, praktykuj ją regularnie. Równoważenie siebie nie zatrze gniewu, który możesz odczuwać, gdy ktoś mówi coś dyskryminującego, ale może pomóc ci zrozumieć, skąd bierze się to uczucie.

• „Mówienie do kogoś, bez prawdziwego zamiaru wysłuchania doświadczeń drugiej osoby, nie kwalifikuje się jako konstruktywna rozmowa”.
• Silne emocje są częścią konstruktywnych rozmów. Podchodź do nich z ciekawością. Negatywne, silne emocje często przesłaniają głębsze, pierwotne emocje, takie jak ból czy strach. Spróbuj zrozumieć, jaką rolę w radzeniu sobie z emocjami lub w radzeniu sobie ze zbiorową traumą może odgrywać twoje pragnienie nawiązania kontaktu z innymi ludźmi. Przypomnienie sobie o powadze i zakresie danej kwestii społecznej może pomóc ci umieścić swoje osobiste uczucia w kontekście.

• Krok 2: Zrozumienie przeszkód uniemożliwiających ci osiągnięcie celów.
• Zidentyfikuj wszelkie wewnętrzne przeszkody – te, które możesz zmienić w sobie – zanim spróbujesz nawiązać kontakt z innymi. Poświęć trochę czasu na lepsze poznanie siebie. Poproś o opinię zaufane osoby, które pomogą Ci odkryć Twoje martwe punkty: rzeczy, które inni mogą widzieć, ale których Ty możesz nie dostrzegać.

• „Będąc szczerym wobec siebie na temat spodziewanych przeszkód, kiedy się pojawią, nie będziesz zaskoczony ani sparaliżowany przez nie. Zamiast tego będziesz przygotowany i gotowy do stworzenia planu zmniejszenia barier lub ich pokonania”.
• Dowiedz się, jakie negatywne myśli i zachowania powstrzymują cię przed konstruktywnymi rozmowami na trudne tematy. Możesz cierpieć na niską samoocenę, być perfekcjonistą lub mieć ogólną tendencję do unikania i zwlekania. Jakie obawy cię powstrzymują? Czy martwisz się, że ludzie mogą cię osądzić lub odrzucić, jeśli podzielisz się swoimi poglądami? Czy wahasz się pokazać swoją wrażliwość lub nawet użyć swojej mocy? Znajdź inspirację w innych, którzy poradzili sobie z własnymi lękami, nawet w obliczu poważnego niebezpieczeństwa. Ćwicz radzenie sobie z lękiem w sytuacjach o niskiej stawce, takich jak proszenie kogoś o pomoc lub jazda kolejką górską. Traktuj jednak poważnie własne ograniczenia. Czasami może brakować ci energii na trudną rozmowę i musisz naładować się energią, zanim się w nią zaangażujesz.

• Zewnętrzne bariery mogą również stać na drodze do konstruktywnych rozmów. Osoba, którą chcesz zaangażować, może zdecydowanie nie zgadzać się z twoim punktem widzenia lub odmówić nawet omówienia danej kwestii. Może jej też po prostu nie zależeć. Przyznaj, że czas jest czynnikiem ograniczającym: Nie można przyspieszyć owocnej wymiany zdań. Normy społeczne mogą również uniemożliwiać rozpoczęcie trudnej rozmowy. Zabranie głosu może wymagać naruszenia istniejących hierarchii. Jeśli społeczeństwo stawia cię na wyższym poziomie niż innych ze względu na twoją rasę, płeć, wiek, pozycję korporacyjną lub inne czynniki, musisz włożyć więcej wysiłku w rozpoczęcie trudnych rozmów.

• Krok 3: Wykorzystaj swoje wartości, aby pokonać bariery.
• Wartości to „cechy i cechy, za pomocą których mierzymy zasługi własne i innych”. Wartości pomogą ci przezwyciężyć bariery; mogą pomóc ci pozostać niezłomnym w trudnych sytuacjach i przypomnieć ci o ogólnych celach prowadzenia trudnych rozmów. Na przykład, jeśli rozmowa polityczna przy stole przybiera zły obrót, wiara we współczucie i przebaczenie może złagodzić twoją reakcję. Aby uświadomić sobie własne wartości, zastanów się nad cechami, które najbardziej cenisz u innych. Jakie cechy chcesz przekazać swoim dzieciom? Jakie względy wspierały kluczowe decyzje, które podjąłeś w przeszłości?

• Oprócz innych wartości, będziesz potrzebować odwagi, aby prowadzić trudne rozmowy. Odwaga pomoże ci stanąć w obronie innych. Odważne działanie oznacza robienie właściwych rzeczy, nawet jeśli cię to przeraża. Niezależnie od tego, czy jesteś nastolatkiem, który wyzywa wujka za jego mizoginiczne komentarze, czy krewnym imigranta, który dzieli się tym, jak czuje się w sytuacji imigrantów, za każdym razem, gdy angażujesz się w konstruktywne rozmowy na temat niesprawiedliwości społecznej, jest to akt odwagi.

• „Odwaga oznacza siłę, by być bezbronnym”.
• W samolocie komunikat bezpieczeństwa zawsze przypomina o zabezpieczeniu własnej maski tlenowej przed udzieleniem pomocy innym. Podobnie, musisz zadbać o siebie, zanim zaangażujesz się w pomaganie innym. Na przykład kobieta, która ceni sobie współczucie dla innych, musi również działać ze współczuciem dla siebie i musi stanąć w swojej obronie w obliczu dyskryminacji. Aby wzmocnić swoje wartości, używaj pozytywnych afirmacji lub ćwicz głębokie oddychanie lub wizualizację, koncentrując się na tych podstawowych ideałach.

• Krok 4: Rozpocznij rozmowę, zapraszając drugą osobę do szczerej wymiany zdań.
• Następnie zaproś drugą osobę do konstruktywnej rozmowy. To, w jaki sposób rozpoczniesz rozmowę, wpłynie na reakcję drugiej osoby. Autentyczność i szczerość sprzyjają głębszemu zrozumieniu.

• „Zaproszenie polega na dołączeniu do współpracy i wzajemnej eksploracji, która może prowadzić do uzdrowienia”.
• Zapraszając drugą osobę do rozmowy, wyraź swoje własne wartości: „Nie jestem do końca pewien, jak to powiedzieć…” wyraża pokorę. „Chciałbym przedstawić moją osobistą perspektywę i mam nadzieję, że mnie wysłuchasz” wyraża szacunek, ciekawość i nadzieję. Unikaj protekcjonalności lub brzmienia jak wykładowca. Sposób, w jaki coś mówisz, jest tak samo ważny jak treść. Jeśli czujesz się z tym dobrze, używanie spokojnego głosu, średniej głośności i powolnego tempa wypowiedzi prawdopodobnie przyniesie najlepsze rezultaty. Krzyżowanie rąk, marszczenie brwi i spoglądanie w dół może sprawić, że rozmowa będzie mniej konstruktywna.

• Czas jest ważny, ale nie pozwól sobie na wymówki, by odłożyć rozmowę na później. Pamiętaj, że zdenerwowanie jest w porządku. Niedoskonałe działanie jest lepsze niż jego brak. Brak działania utrzymuje status quo.

• Krok 5: Wyjaśnij powód, dla którego podchodzisz do drugiej osoby, podziel się swoimi doświadczeniami i poproś ją, aby zaangażowała się w rozmowę z tobą.
• Po zastanowieniu się i dokonaniu samooceny jesteś gotowy do rozpoczęcia właściwej rozmowy. Trzy elementy mogą pomóc w przeprowadzeniu szczerej, ale delikatnej i pełnej szacunku rozmowy:

• „Dlaczego” – zadanie sobie pytania, dlaczego wybrałeś konkretną osobę, do której się zbliżasz, przypomni ci o skupieniu się na relacji.
• „Ja” – dzielenie się swoimi doświadczeniami i reakcjami emocjonalnymi pomaga wspierać zrozumienie.
• „Prośba” – Zaproś drugą osobę do przedstawienia rozwiązań. Nie pouczasz – chcesz prowadzić rozmowę. Unikaj osaczania rozmówcy i zachowaj pokorę, nawet jeśli jesteś pewien, że masz rację.
• Ten trzyczęściowy model jest przydatny w wielu różnych interakcjach: z rodzicami, dziećmi, współmałżonkiem, szefem, pracownikami, współpracownikami, studentami i przyjaciółmi. Rozmowa z nieznajomymi jest często trudniejsza, ale można zastosować to samo podejście. Rozmowa może zacząć się tak: „Poczułem się urażony tym, co usłyszałem od ciebie. [Jesteśmy sąsiadami i przez lata byłeś tak miły dla mnie i mojej rodziny. [Dlaczego]. Chciałbym się kiedyś spotkać, aby wyjaśnić wszelkie nieporozumienia. [Zapytaj]”.

• Krok 6: Słuchanie ma kluczowe znaczenie dla skutecznej komunikacji.
• Słuchanie jest bardziej złożone, niż mogłoby się wydawać i wymaga wiele uwagi. Ludzie często słyszą tylko to, co chcą usłyszeć. Aby skutecznie słuchać, powtarzaj w myślach to, co mówi druga osoba, bez przekładania jej słów na własne. Możesz to ćwiczyć w codziennych sytuacjach: Następnym razem, gdy będziesz prowadzić rozmowę, sprawdź, czy pamiętasz dokładne słowa drugiej osoby.

• „Defensywność jest wrogiem dobrego słuchania”.
• Skup się na tym, co mówi druga osoba, zamiast tworzyć swoją odpowiedź w trakcie jej wypowiedzi. Uważne słuchanie pomoże ci zrozumieć intencje rozmówcy. W delikatnych sytuacjach ktoś oskarżony o obrażenie innej osoby może powiedzieć, że nie było to jego intencją. Podczas gdy efekt tego, co dana osoba mówi, jest ważny, tak samo ważna jest jej intencja. Jeśli ktoś nie chciał wyrządzić krzywdy, to robi różnicę. Pomyśl z wyprzedzeniem o tym, jak się uspokoić, jeśli emocje grożą przytłoczeniem. Jednocześnie nie wchodź w rozmowę oczekując, że zostaniesz zraniony lub wzburzony. Podejdź do interakcji z otwartym umysłem. Wypowiedzenie się może dać ci poczucie ulgi, ale pozostań skupiony i pamiętaj, że słuchanie drugiej strony jest częścią procesu. Nie interpretuj milczenia lub wahania jako odrzucenia. Przyjmij podejście „jedno i drugie”, trzymając się tego, co czujesz, jednocześnie zwracając szczególną uwagę na to, co inni mają do powiedzenia. Chroń się, jeśli druga osoba mówi rzeczy, które są lekceważące, obraźliwe lub grożące.

• Krok 7: Doceń reakcję drugiej osoby na twoją prośbę o zaangażowanie.
• Jeśli reakcja drugiej osoby cię wzburzy, odzyskaj spokój i przypomnij sobie o swoich wartościach, w tym o odwadze. Podziękuj tej osobie za odpowiedź i okaż uznanie dla jej chęci zaangażowania się. Powtórz, co powiedziała druga osoba, w tym konkretne terminy, których użyła. Poproś swojego rozmówcę o poprawienie cię, jeśli twoja parafraza jego słów jest niepoprawna. Nie dyskredytuj odpowiedzi rozmówcy. Jeśli to Ty zainicjowałeś rozmowę, mogłeś się do niej przygotować i wybrać dogodny dla siebie czas i miejsce. Druga osoba jest nieprzygotowana. Jeśli jej odpowiedź cię zraniła, podziel się swoim bólem. Zamiast oskarżać, opisz, jak się poczułeś; bądź bezbronny. Poinformuj drugą osobę, że chciałbyś kontynuować rozmowę i wspólnie pracować nad pogłębieniem zrozumienia zarówno drugiej osoby, jak i omawianej kwestii.

• „Pamiętaj, że naszym celem jest produktywne zaangażowanie. Nie daj się więc zepchnąć na boczny tor przez niedoskonałości tego, co zostało powiedziane”.
• Unikaj ukrytych oczekiwań, takich jak oczekiwanie przeprosin lub wdzięczności. Takie nieproduktywne oczekiwania mogą narazić Cię na rozczarowanie. Bądź ze sobą szczery i przyznaj, co masz nadzieję, że się wydarzy. Po przyznaniu się, możesz odłożyć te oczekiwania na bok. Kolejną możliwą pułapką jest niezdolność do radzenia sobie z cudzą prawdą. Nie musisz zgadzać się ze swoimi rozmówcami, ale musisz zaakceptować, że mówią prawdę tak, jak ją widzą. Zamiast się kłócić, staraj się być ciekawy, dlaczego dana osoba wierzy w to, w co wierzy. Celem rozmowy jest nawiązanie znaczącego kontaktu i prowadzenie konstruktywnego dialogu. Nie stanie się to z dnia na dzień; wymaga to praktyki i wytrwałości.

• Krok 8: Niech konstruktywne rozmowy staną się nawykiem.
• Poświęć trochę czasu po konstruktywnej rozmowie na refleksję. Pomyśl o swojej rozmowie, wyciągnij z niej wnioski i dowiedz się, gdzie i jak możesz się poprawić. Staraj się nie analizować nadmiernie i nie oceniać siebie zbyt krytycznie, jeśli nie poszło zgodnie z oczekiwaniami. Nie obwiniaj też drugiej osoby. Bariery w konstruktywnych rozmowach są trudne do przewidzenia. Nie poddawaj się. Angażowanie się w konstruktywne rozmowy wymaga praktyki, ale stanie się łatwiejsze.

• „Nie jest możliwe nawiązanie szczerego kontaktu z zamiarem prowadzenia konstruktywnych rozmów, jeśli nie pokazujesz swojego prawdziwego oblicza”.
• Staraj się prowadzić konstruktywne rozmowy nawykowo. Możesz rozpocząć kolejną konstruktywną rozmowę z tą samą osobą lub spróbować przeprowadzić ją z inną osobą. Jeśli nie zgadzasz się ze swoim początkowym partnerem do rozmowy, możesz poświęcić trochę czasu, zanim ponownie poruszysz ten temat. W niektórych przypadkach najlepszym rozwiązaniem może być zaplanowanie regularnej rozmowy. Alternatywnie, możesz poruszyć tę samą kwestię z inną osobą, biorąc to, czego nauczyłeś się z poprzedniego doświadczenia i stosując je w nowym kontekście. Na przykład, jeśli nie zgadzałeś się z kolegą w sprawie zatrudnienia kandydata z mniejszości, możesz omówić kwestię integracji i różnorodności ze swoim przełożonym i pomóc w ten sposób wprowadzić zmiany. Miej plan na dalsze rozmowy: Czego się nauczyłeś? Jaki jest twój ogólny cel? Z kim chcesz porozmawiać? Zapisz, gdzie, kiedy i jak chcesz rozpocząć rozmowy. Podziel się swoim planem z innymi i trzymaj się go.

• Niech za słowami idą czyny.
• Konstruktywne rozmowy są kluczowe, ale prawdziwa zmiana wymaga również działania. Pokonanie niesprawiedliwości wymaga zaangażowania obywatelskiego. Określ, w jaki sposób możesz uczestniczyć w zwalczaniu ucisku instytucjonalnego, w tym (ale nie tylko) rasizmu, klasizmu, seksizmu, ableizmu, heteroseksizmu i ksenofobii. Systemy dyskryminacyjne przynoszą korzyści niektórym ludziom kosztem innych. Instytucjonalny ucisk ma sposób na wniknięcie w każdy aspekt życia, więc musisz pozostać czujny, aby mu przeciwdziałać.

• „Każda forma ucisku jest zasadniczo sprzeczna ze wszystkim, czego staramy się nauczyć nasze dzieci”.
• Szukaj inspiracji u innych. Wybierz sprawę, którą z pasją wspierasz. Kiedy się zaangażujesz, będziesz mieć o wiele więcej okazji do konstruktywnych rozmów. Zabieranie głosu, nawiązywanie kontaktów i angażowanie innych stanie się nawykiem. Zdecyduj, że nie chcesz być biernym świadkiem niczego, co narusza godność innej osoby. Pozostań wierny swoim wartościom. Stań się wzorem do naśladowania dla innych. Ostatecznie twoje poświęcenie może zainspirować twoich przyjaciół, rodzinę i społeczność do podjęcia działań na rzecz bardziej sprawiedliwego społeczeństwa.

O autorach

• Terapeutka dr Anatasia S. Kim jest członkiem wydziału w programie psychologii klinicznej w Wright Institute w Berkeley w Kalifornii, gdzie terapeutka dr Alicia Del Prado jest profesorem nadzwyczajnym. Del Prado publikuje w dziedzinie psychologii wielokulturowej i jest współzałożycielką Asian American Psychology Association (AAPA) Division on Asian Americans with Multiple Heritages (DoAAMH).